Dónde está el Demo?

En la lejana aldea pituitaria, encontróbose el legendario enemistoso Singodemo, más conocido por las lindes alpinistas como el inmaculado y choriforme Bolimorfo Frutilláceo. Y de quienes fueron sus amigos más monoglotas, pudimos destacar a muchos Bonifacios, que luego covertidos en cracias cayeron en el más lindo de los desprecios . Incluso por su gente , los más oníricos del pueblo.

Caracterizó Se, el Dí-os mas chupérfulo de la comadreja, en tres carácteres fundamentales: La ninfa, la quinta y la sartalapinta...que comieron un tejo añejo donde petate y se fueron cortadas más sin valer un gozaze. Choreose Bolimorfo, pues su milicia crisantema facía lo que fe le amptojaba cada vez que les daba la espalda...se lo comían a manjarazos...botando sus jugos semineutrales a la vianda.

Salmo 32: enójose con cuática, pues si no os trancais en tu defecto, te haríais de pisaguas sin pichoga curculenta.

Luego del brote silencioso del rebote...cuando la pichagua se hacía más bonita en el templo de la oscuridad, saltósote la cuerda del hilo fantasmagórico de plata y ¿Buuum?...te orgasmeaste.

La bolimorfa había engañado a Bolimorfo frutilláceo con la mejor de sus amigos...Dentocracio Animastianzao de la Sao Pablinha.

En la ilustración vemos el orgasmáculo y depóside a la vez de Dentocracio.-
Dentocracio A. de la Sao Pablinha de La Fayette. Sin Comas ni supérculos.


Esa tarde fue angustiosa...me puse a buscar en el agua desesérado la historia que andaba imaginándome. Me puse mi lustrosa polera azul con ribetes zamaniegos. Dejé mi pelo un poco más largo, al filo de tarcán y los dardos negros, pero igual, mis zandalias no dejaban de moverse bajo el agua.
Pueden ver en la pintura, cómo en mi labor ecologista dejo escapar el pez recién muerto que acababa de pescar y como se me retertuecen y me carcomen los dedos humanos por la desesperación de volver a atraparlo y consumirlo cual tarro de sardina.


Se nota como voy perdiendo el equilibrio y cómo la fuerza de gravedad afecta al fotógrafo...quien clama de felicidad mientras un tábano lo noquea en la ingle.

el fotógrafo insistía que su novia estaba en la sinagoga..-pero no hijo- descentí- tu novia está en este dibujo...el cual pinté con colorantes y cancerigenos autorizados por la madre naturaleza..y también con cercenantes. Era tu novia, lo se... pero el que la inmortalizó fuí yo..En mi pictórica trafalgaria (a pedido del publico que gusta de los trafalgares)

ASí gané en el louvre, en el estoinian centre de et Une, y en el libro grande de petete con: "síntomas de exposición mapocha"...que al final, en respeto por el amor de mi amigo fotógrafo, cambié el nombre por el de su novia: "Miss Várice"...la s final se la puse de choro que soy no más.

y ése es mi amigo el fotógrafo: Tringolis Ruperquiarium renacuájoulous de la Sapiensa con Diloma...que también lo pillén en el agua, me dijo...porque no se va estar haciendo de rogar con tanta virutilla!!!